у меня тут в ночи появилась мысль.
три класса церковно-приходской школы, муж-дровосек, 3 ребенка, 2 коровы, овцы, пастушья собака и домик в альпах — и я была бы счастлива. и не переписывала бы сейчас конспекты про финансирование оборотного капитала за счет краткосрочных заемных средств, и не думала бы с отвращением о завтрашних парах, а плодила бы четвертое дитя, или, что вероятней всего, спала, потому что вставать к первой дойке.
но нет. алтуфьево, бетон, 17 этаж, севводстрой, новосибирский инструмент, проектируемый проезд №5267. в следующей жизни должно повезти.

привет, дорогой дневничок
все те дни, что я не появляюсь в универе, а это начинает происходить все чаще и чаще, я засыпаю под утро и встаю в 2-3 дня. (мама, если ты это читаешь, все ок, там просто лекции бессмысленные и ничего я страшного не пропускаю) хотя ложусь не позже часа ночи.
состояние, как в, извинити, песнях Rammstein: Ich hab’ keine Lust и Und merke bald ich bin schon lange kalt, So kalt, mir ist kalt. все время мерзну, и из всех желаний только спать, спать и спать. то ли погода такая, что и выживать-то не хочется, то ли еще что. дурю по поводу и без, переживаю, обижаю и заставляю обижаться самое родное существо на свете, подсознательно, видимо, пытаясь создать хоть какой-то экшн.
видимо, где-то высоко разбили не просто зеркало, а целый сервиз снежной королевы. и будто что-то самое светлое, чистое и хорошее внутри умирает. so kalt...
мутно и как-то нехорошо все это.

вообще, мой жж говно и я не знаю, что сюда писать

уже сегодня!

не могу поверить, что дождалась.

впервые я их услышала на дачном чердаке в компании Всеваласаныча и Петрандреича, которые привезли музыку и полезли ко мне ее показывать. было это году, наверно, в 2005, и было нам по 14-15 лет. сначала понравилась какая-то мелодичная песенка, потом вслушалась и понравилось вообще все. потом был период осознания себя чем-то лесным, северным и дремучим, прививший любовь к Скандинавии окончательно (началом были детские энциклопедии про викингов). помню, расстраивалась, что не могу посетить концерт в МАИ. потом была песня Asfågelns Död, отлично настраивающая автопилот, которую я постоянно слушала летом 2007. на самом деле, не знаю, о чем песня, но, кажется, что-то про троллей, идущих на войну. потом мы договорились построить домик в финском лесу с баней, чтобы вокруг никого, а в подвале куча бухла и подземный ход к избушке, собственно финнтроллей, с которыми мы будем петь, пить и париться в бане. потом было что-то еще, наверно, связанное с, но я не помню. потом на меня нашло осеннее помрачение и я заново влюбилась в Rammstein и как-то совсем неприлично сильно. одновременно расстраиваясь, что уже не будет такого восхищения, потому что в сердце моем Тилль. потом я немножко поостыла, Петрандреич подарил мне футболку, из которой вырос, и вот оно наступило. наш самый веселый на этой планете ансамбль завтра идет на концерт. вопреки ожиданиям, я сижу и предвкушаю. блин, круто же. как же круто.

еще у меня 3 проблемы.

- сегодня мне приснилось некое развлекательное шоу, суть которого заключалась не помню в чем, но там было много накачанных ребят в синих боксерских трусах и принц Уилльям в полотенце. и я, единственная девочка. даже ведущий был. он как раз каким-то образом поспособствовал тому, что принц скинул свое махровое полотенце и позволил узреть монаршую плоть. боже храни королеву.

а потом мне приснилось, что я уже проснулась, иду в ванную чистить зубы, смотрю в зеркало — а там спектакль, настоящий, живой. Ревизор в постановке де Сада, а в роли Хлестакова — Немзер. впечатлил момент, когда Анна Андреевна скидывает платье и на слова Хлестакова о непозволительности такого действия ответствует "ну так скажите ж им, что я больна". справедливости ради, это было единственное непристойное, а о роли маркиза де Сада мне пришло знание свыше.

- вторая проблема заключается в рекламе. есть реклама питьевого йогурта, и он там такой: "здравствуйте, я фругурт". в голове, спасибо моей ущербной социализации, сразу ответ — "привет, фругурт".

а еще есть реклама сока ("Добрый", что ли), где потворствуют межвидовому скрещиванию: ну там, ананас засматривается на клубничку, а его потом жена-репка бьет по ботве. там же проводится тема Морковки, сильной женщины, которая становится нежнее, кода появляется ее муж, Яблоко. в голове сразу достраивается логическая цепочка — "только с ним Морковка испытывает оргазм". здесь уже спасибо надо сказать герлс_онли.

- ну а третья проблема пугает больше всего, на самом деле. культивирую привычку перед сном думать о самом-самом хорошем. вот и вчера препоследней мыслью было "как я люблю Петрандреича", а последней — "как же хорошо, что Веник и Даша, наконец, разобрались в своих отношениях и начнут встречаться". это из Папиных дочек, если что, СТС, 19.00


доктор, доктор, добрый доктор, пропишите витамины...

в поисках веселых колпачков и праздничных свечек набрела на сайт Веселая Затея. у них еще логотип довольно двусмысленный:



но радость моя была бы неполной: среди всяких париков, масок и мыльных пузырей у них спрятаны жемчужины народного творчества — сценарии праздников.

( Read more... )

как же я зла, нет, ну как же я зла!
в сентябре с маминой бывшей работы у нас появились два здоровых растения. такие обычно рассаживают во всяких казенных учреждениях: не самые симпатичные, но зелени много и, ткскзть, оживляют интерьер. наш интерьер они оживляли как-то через силу, и вчера, наконец, мы их выставили в общий с соседями коридор для заполнения пространства и воспитания эстетических чувств.
коридор на 4 квартиры, отгороженный от лифта дверью. ничего общего с привычными коридорами, заставленными лыжами, старыми галошницами, клюшками и колясками — наш действительно очень большой и просторный.
и что, блин? праааавильно. сегодня какая-то корыстная сука утащила эти растения к себе. вот что, что должно сподвигнуть людей переть цветы из общего коридора? почему они цветы из подъезда не забирают? причем мы не просто поставили горшки рядком, а аккуратно заняли ими углы коридора, не фен-шуй, конечно, но можно додуматься, что цветы выбрасывать не собираются, а разместили их исключительно для красоты.
суки, ненавижу, что за люди вообще такие! а полгода назад еще стащили коврик для ног, который мы также поместили в коридор для общего пользования. аргх.
в общем, подозреваемые квартиры:
- тощая длинная парочка, которая снимает жилплощадь рядом с нами
- сумасшедшая одинокая женщина, у которой адекватность прямо пропорциональна времени проведенному каким-нибудь мужчиной в ее квартире
- активно выпивающая старушка с собачкой
я думаю про последнюю, уж больно старушка активна в этом деле.

***
пришла мама, у которой талант. в нужное время в нужном месте она встретила одновременно консьержку, старшую по подъезду и выпивающую старушку с собачкой.
и да, я была права. "зачем вы их забрали?" — "а че вы их выбросили? дай, думаю, такую красоту себе возьму". вот скотина, а! после того, как все разошлись, консьержка призналась, что та утром пыталась их ей загнать. а мы еще переживали, что скамеечки хорошо бы поставить, но они цвету стен не соответствуют.
а сумасшедшая одинокая, которая, очевидно, в контрах с активно выпивающей, сразу все свалила на нее, но — sic! — призналась, что в исчезновении коврика виновата она. "он был такой грязный, я его выбросила". твою ж мать! конечно грязный, об него ноги вытирают!

но, в общем, все решилось. цветы со страшным предзнаменованием "они у вас тут расти не будут" были возвращены, но картину мы вешать передумали. начинайте с себя, потом со своей квартиры, подъезда, дома, района. ага, 10 раз. в этой стране, пока соседи прут растения со страшной силой, никогда ничего хорошего не будет.

в моем возрасте она снималась в Love song for Bobby Long, а я в моем возрасте сижу в районе лианозово, алтуфьево с заложенным носом, кашляю, как курящий туберкулезник, сморкаюсь в отчет о прибылях и убытках, ибо носовые платки закончились, и не могу готовиться к завтрашнему экзамену, потому что это вообще какой-то сюр.
всем привет.

upd: сейчас утро следующего дня, я пытаюсь продолжить беспощадную подготовку к экзамену, и тут какбе на слайдах лекций:

Освоение инноваций в производстве
Доля инновационно-активных предприятий в общем числе промышленных предприятий (2002-2004 годы):
Россия – 9,8% (2008 год)
Германия - 73%
Канада – 67%
Австралия – 60%
Австрия – 58%
Бельгия – 58%
Финляндия – 49%
Великобритания – 44%
Франция - 36%
От жажды умираю над ручьем

я, человек, слушающий Current 93, Carbon Based Lifeforms, Einstuerzende Neubauten и проч. невыговариваемое, лето проводящий с группой Ноль, трясущий башкой под дикие вопли грязных толстых потных мужиков, которые считают себя троллями, а также фанатеющий от Pink Floyd, сегодня попрала все свои принципы и убеждения и пошла танцевать, прости господи, Hip-Hop LA Style.

и, знаете, оказалось круто.
одно время мне хотелось заняться каким-нибудь танго или фламенко, но оно все настолько страстное, настолько сексуальное, что порой как-то через чур. вот есть такая я, маленькая, толстенькая, рыженькая, и тут вдруг Секс, Безумие, Отчаяние, Страсть, Возьми меня, Хорхе и все такое — ну куда? с хип-хопом по-другому: здесь надо быть детройтским оборвышем в безразмерных штанах и футболке (кому я открываю Америку?), и — главное — без груди и без попы, которых у меня в избытке. полгода степа не сделали меня артистичной, зато научили запоминать движения. все они здесь, кстати, очень символичные и похожи на таблицу мимики обезьян из детской энциклопедии: грусть, злоба, отчаяние, страх и т.д. куча движений "как будто тебя бьют в нос", "как будто тебя бьют под дых", "как будто тебя бьют по ногам". и одним танцем можно рассказать целую историю, сродни песням Эминема, — как раз для горем убитых и жизнью обиженных.

пока думаю, буду ли продолжать ходить, но мне понравилось. очень мне не хватало этого ощущения крутышки. хотя сегодня это был мрак — я не гнусь вообще никуда, отклячиваю задницу и не могу делать резких движений с посылом "хей, послушай, чувак", а баб-то набралась тьма тьмущая и все такие хипхопские, что просто невозможно.


у них я планирую научиться делать так

а это причина, по которой я не хочу больше ходить на степ

такие дела. ну а основной посыл, как и 15 сентября, — "дай боже сил пережить эту неделю и заживить Васю-Станислава", что-то он опять у меня раскапризничался и не слушается.

Высшая Школа Экономики отличается тем, что большинство преподавателей (из вразумительных) кричат про Бизнес, Дело, Прибыль, Пользу, Делание Денег, Влюбление В Себя Людей и, конечно, Успешность. студент Вышки должен быть по определению молодым и успешным, я бы даже сказала Преуспевающим. на третий год это уже навязло на зубах, ушах и прочих частях организма. одна преподавательница сказала вот, что "особенность студентов Вышки — их амбициозность", типа любят нас на рынке еще и за это. а по внутренним ощущениям, вся эта амбициозность сводится к навыкам пролезть, вывернуться и не чувствовать за обходные пути никакого стыда и, более того, относиться к неуспевшим вовремя сесть на один из стульев, расставленных в заведомо меньшем количестве, как к жалким неудачникам. если и не презирать, то уж смотреть свысока — точно. речь даже не о процессе учебы, конкуренция закончилась после первого полугодия в университете, теперь борятся за стипендию только те исчезающие проценты, которые ее получают. речь скорее о том большинстве, которое давно задвинуло на учебу, но при этом на каждой паре чувствует себя выше всего происходящего (привет, я не отвечала на семинарах и теперь сдаю экзамен, хотя раздавали автоматы). я не жалуюсь, в некотором роде чувство хорошее — чувствовать себя умнее. благо система оценки знаний позволяет идиоту получить 10, а умному и старательному 5.

по новой концепции моего мироощущения, люди вокруг неплохие, и даже умные, и даже интересные, но настолько какие-то одинаковые, что становится печально. задолбавшись в свое время от экзальтированной гуманитарщины, совершенно неприкладывающейся ну вот никуда вообще, я теперь только ее и жажду. с феньками, ветром в ушах, немытыми, но доброглазыми одноклассниками, с какими-то дикими псевдоиграми в псевдобисер. но меня в эту песочницу уже не возьмут, а если и возьмут, разметав свои широкие объятия вокруг меня и вообще вокруг всего мира, как это принято, то я уже не смогу так легко сбросить с себя все ненужное, поверхностное и войти в игольное ушко. мысли мои постепенно становятся родительскими (или родительские — моими?), я понимаю ценности Работы, Успешности, Управления ресурсами и Прибыли, но не в рамках, налагаемых университетом. в то же время, каждая попытка уйти в волшебные миры по дорожке из желтого кирпича заканчивается натягиванием поводка реальной жизни в виде необходимости убираться, возвращаться до 22.00 и ночевать в своей комнате.

в общем, никогда не думала, что малодушно сводя всю свою сознательную жизнь к поиску золотой середины, в результате ее не найду. ну, т.е. 20й год еще не "в результате", но блин. отбрасывая все рефлексии, положа руку на сердце, закинув ногу на шею, все, чего хочется, — искренности и честности, вот. я уже не знаю, какими глазами смотреть на окружающее, чтобы не видеть этих резких и угловатых крайностей, который мало того, что крайности, так еще и наигранные. так что хожу я, что тот дядька из бочки, днем с огнем, ненавижу мудаков, не могу найти идеального соотношения честности и совместимости, и не только людей с собой, но и себя с этой треклятой жизнью.

короче, nevermind, это у меня такая ночная внутренняя жизнь.
я сейчас расскажу самую прекрасную вещь на свете. маме коллега по работе отсыпала мешка три яблок, и теперь мы ими уедаемся. хорошие яблоки оставили просто так есть, из не очень хороших сделали пирог, из совсем пропадающих надавили сок и выпили, но! я и жмых употребила: скрутила с медом и корицей. внешне получилась типичная мерзулечка с какашкой, но на вкус просто восхитительно.

вообще, все на свете неважно, кроме котиков, яблок и безотходного производства.

в 6.34 утра Бегемот устроил безобразную истерику: выл, ныл и барабанил кулаками в родительскую дверь. оказалось, у мамы не сработал будильник, а этот мелкий скот привык завтракать в 6.30. в общем, к первой паре я теперь доезжаю. с остальными беда: родители уходят, говорят последнее "не проспи", а потом приходит пожравший кот и ложиться куда-нибудь под руку, урча и вибрируя, — это бесчеловечно и проснуться так нет никакой возможности.

( нежности и сюсипулечки )

у меня какое-то вывернутое состояние, о котором хочется писать, но тотчас же становится стыдно. если обычное настроение последних нескольких лет — ненавидеть всех вокруг и успокаиваться только наедине с собой или с фармацевтом, сейчас все с точностью наоборот. чем больше людей вокруг, тем лучше. мне даже стало нравиться в метро — людей много, хорошо, правда, жарко, плохо пахнет и толкаются. расстраивает другая сторона этого настроения, но меня вчера озарило, как с этим бороться — так что все зашибись.

осень у меня сезон Здоровья: я, наверно, никогда столько не лечусь, как в это время года. боюсь вообще что-то думать про свой многострадальный зуб, но очень надеюсь, что еженедельные промывания канала уже когда-нибудь, наконец, закончатся. ухо очень быстро начало заживать. по этому поводу я радостно поплескалась в ванной, перестала придерживать одежду за ворот и следить за переворачиваниями на левый бок во сне — теперь начинаем все сначала, второй день умазываюсь тетрациклином. еще мерзкий кашель, но с ним можно мириться, главное, что нет соплей.

дома, тем временем, осенняя уборка. хвоей мы пузики не забиваем на зиму, но кавардак прямо сказочный. убрать летнее, достать осеннее, подвинуть поближе зимнее. мама при этом успевает готовить, папа оторвал дверные косяки, пока не понимаю зачем, и покрасил туалет в розовый цвет. еще больше угнетает то, что коврик, ершик и туалетная бумага тоже розовые. я, в свою очередь, вычистила от всякого сора свою комнату, пересчитала колготки, поставила заплатки на джинсах, сшила резинку для волос и сейчас собираюсь пойти крутить суши.

быт-быт-быт-быт, но ооочень хорошо. внутренняя гармония установилась благодаря заточке около 20 карандашей купленной вчера точилкой. надо понимать, что несколько лет я мучалась, потому что дешевые карандаши ломались и пережевывались дешевыми точилками, а тут я не поскупилась. у меня, кажется, никогда не было таких острых карандашей, ващееее. а еще тетрадки с Моне и Климтом. школьные годы чудесные, радуюсь не шмоткам, а канцтоварам.

пойду творить, ура-ура.

сижу и, как дура, улыбаюсь, глядя на дом напротив. вокруг все серое и моросливое, а у него в окнах отражается солнце, которое вообще непонятно откуда взялось. специально не поленилась отнести чашку на кухню, там балкон, выходящий на другую сторону, — нет, не светит. такая вот непонятная радость из параллельной реальности.

предыстория такая: в детстве после периода Алсу и Бритни начался период Тату, сменившийся Эминемом, за которым последовал Раммштайн, System of a down, и все остальное, что крутили на Ультре. словом, все довольно тривиально. потом никаких периодов не было, и я слушала все подряд.
но тут уже упомянутый Rammstein заделал новый клип, в котором заметно постаревшие участники трахают симпатичных телочек, и на меня, что называется, снизошло.

на этом предыстория заканчивается. я уже несколько дней смотрю все их видео, которые могу найти, зависаю на фотках, слушаю только их песни и офигеваю, как я могла жить лет 7 без мыслей о Тилле Линдеманне. под это дело взгляд делается мечтательным с поволокой, и сегодня вот я засыпала с мыслью о том, как Т.Л. пойдет ряса. и что я вижу?



в общем, как сказала моя любимая девочка, thank you granddaddy Till for our bright lonely orgasms.

охренеть, я все-таки сделала это!



в пафосном месте и с крутейшим мастером, но даже там администраторы не знали, что такое трагус

колоть неприятно, но терпимо, даже не больно, скорее — жжется, ну и слышно, как хрустит хрящ. вот уже после (т.е. сейчас) начинается ад мучений, но, опять же, все терпимо, говорю, как человек переживший эзогастрофагодуоденитскопию, вытаскивание ниток и волос из глаз, иголки в зуб, ну и всякое такое. будем наблюдать, как оно там дальше. у меня есть подозрение, что все, что я до этого делала 19 лет, я делала через трагус: больно улыбаться, подмигивать и зевать, и это только из разведанных опций организма. вообще, фонетически трагус напоминает что-то вроде "трагического ануса", поэтому я решила назвать его Васей. или Станиславом.

словом, у нас все круто, спасибо piddily_patter без которой я не решилась бы никогда.
и да, эпопея с практикой официально завершена защитой последней.

дай боже сил пережить эту неделю и заживить Васю-Станислава

поскольку внезапно уроки и их много, пишу сюда.
несмотря на то, что мы все-таки не пошли на Carcass, hardcore-weekend ознаменовался засовыванием иголок в зуб и посещением офтальмологического травмпункта. иголками мне удаляли мертвый нерв, из-за которого, тогда еще умирающего, болел зуб несколькими постами ниже. а второе было жестче. я уже несколько раз попрощалась с глазом, зрением и здоровьем, решив, что мои швы, из которых пьяная медсестра в далеком 2004 раньше времени вытянула нитку, все-таки расходятся. ан нет. в травмпункте мне прописали капельки, предварительно вытащив 10сантиметровый волос, намотавшийся на глаз. черт, это лучшее, что могло со мной случиться! даже приросший кусок пальца два года назад это не так круто.
я решила не останавливаться на этом и продолжила приключения в каком-то стремном подвале около Водного Стадиона, где, судя по рекламе, делают в живых людях дырки. познакомилась с пьяными прикольными дядьками, поулыбалась на "красавицу" и решила свое ухо им не доверять.
(вообще, я чувствую, что мне снова 13 и я пытаюсь носить черное, думать о смерти и рисую голых расчлененных девушек, привязанных к перевернутому кресту.)
а еще я посмотрела "Бесславных ублюдков", точу пиццу и запиваю грейпфрутовым соком с вермутом, охуенни.
осталось защитить практику, пересдать словесность и завоевать мир.